МИСА: (не выдерживает первой)
- Как же мне надоели эти «свидания втроем»!!!
Л:
- Это точно. Когда ты уже уйдешь, Миса?
МИСА:
- Что??! Лайт меня любит и не позволит меня выгнать!!! Лайт, правда, ты меня так любишь!?
ЛАЙТ: (мрачно)
- Безумно.
Л: (начинает выкладывать на столе сахаром букву “F”)
- У меня есть предложение…
МИСА:
- Что? Ты хочешь сделать мне предложение?! Фу, псих! Ладно, я подумаю… - краснеет
Л: (невозмутимо)
- Не тебе, а Лайту.

Лайт давится.

Л: (все так же невозмутимо)
- Лайто-кун, у меня предложение…
ЛАЙТ: (вскакивает)
- Так вот к чему все это?! Цепи, камеры и прочие садомазохистские штучки?!
Л: (вздыхает)
- Я хотел предложить в туалет сходить… Я уже час терплю…
ЛАЙТ: (садится)
- А… Рюкзаки, нельзя же так пугать. Час терпел, ещё потерпишь.
Л:
- Лайто-кун, не Рюкзаки, а РюДзаки.
ЛАЙТ:
- Какая разница, все равно это не твое настоящее имя!!
Л: (выкладывает букву «U»)
- Хорошо. Тогда я буду тебя называть не Лайт, а «Тайд».
ЛАЙТ:
- Не называй меня стиральным порошком!
Л:
- Хорошо. «Мистер мускул».
МИСА:
- Он издевается!!! Лайто, врежь ему!!!
ЛАЙТ:
- Знаешь, что Л?! Соси свой «Чупа-чупс» молча!

Копы перед камерами зашевелились.

МАЦУДА:
- Они же снова подерутся!
СОИТИРО: (гордо)
- Мой сын не позволит себе драться из-за каких-то пустых споров…

Лайт в это время начинает мутузить Л.

СОИТИРО: (печально)
- Лайто, ну, как ты мог?...
МАЦУДА:
- Ой, ой! Смотрите! Лайто-кун, кажется, пытается оторвать ухо Л!!!
СОИТИРО:
- Я не могу на это смотреть…

Копы быстро собираются у экрана и начинают делать ставки.

В комнате тем временем идет бой не на жизнь, а на смерть.

Л: (привычно пинает Лайта по лицу)
- Лайто-кун, ты же мой друг. Как тебе не стыдно. Я уверен, вся полиция сейчас смотрит на нас и ржет.
ЛАЙТ: (пошатываясь, пытается ударить по Л)
- Плевать! Сейчас я тебе все припомню! И тюрьму, и Киру, и макарену на столе!
МИСА: (перестает пищать)
- Макарену?
ЛАЙТ:
- Черт, проговорился.
Л:
- Лайто-кун мне проспорил и вынужден был танцева… - «ловит» удар в челюсть, - Лайто, ты мне жуб выбил! Вще, я обиделща! – в камеру, - 99%, что Лайто-кун – Кира. В каталафку его!

Копы в шоке.

МАЦУДА:
- Как он додумался?!

Ягами старший всхлипывает в углу. Все в недоумении.

ЛАЙТ:
- Я не КИРА! Л!!!
Л: (снова садится за стол и начинает выкладывать “C”)
- Прощи прощенья, я подумаю.
МИСА:
- Какой кошмар!!! Я больше не могу! Я ухожу!!! – встает и быстро выходит.
Л: (подскакивает на диване)
- Ура!!!
ЛАЙТ:
- Ура!!! Мы избавились от женской оккупации!!!
КОПЫ:
- ОМГ…О_О
ЛАЙТ:
- Наш план сработал!!! Мы от нее избавились!!! По пивку?
Л:
- Я вообще-то сладкое люблю… Но раз такое дело. По пивку!!! Тащи те журналы, что ты прятал за 3 книгой слева!
ЛАЙТ: (с невинным видом)
- Какие-такие журналы?
Л:
- Плейбой, Пентхаус…

Ягами-старший всхлипывает.

МАЦУДА:
- Ой, а мне это наше следствие напомнило «За стеклом» и «Дом-2»!

Все шикают на него.

ЛАЙТ:
- Нет! Неправда, я такое не читаю!
Л: (ехидно)
- Да, кто ж их читает…
ЛАЙТ:
- А ты, ты! ТЫ сидишь на порно сайтах! Я даже твой ник знаю!
Л: (растерянно)
- Неправда!!! Это все… Ватари!
ЛАЙТ: (взглянул на часы)
- Ладно. Давай лучше над этими кретинами из Ёцубы поприкалываемся!
Л: (выложил “K” и полюбовался своей работой)
- И то, правда. Я уже по ним соскучился…

Через некоторое время. В зале наблюдения появляются Л и Лайт. Оба с пивом.
Ягами-старший допивает валерьянку. Мацуда хлопочет рядом.

Л: (залазит на стул с ногами)
- Что там у нас по программе? Ётсуба, как всегда? Ой, Лайто-кун, зря мы ящик пива то оприходовали… Чувствую, не досижу до конца совещания!
ЛАЙТ: (икает)
- Ты меня уважаешь? – облокотился о Мацуду.
МАЦУДА:
- Угу. Ты такой умный… И Л тоже…
ЛАЙТ: (хором с Л)
- Ыыыы!
МАЦУДА:
- Ох, заседание началось!

На экране появляется зал, в котором действительно начинается собрание.

КИДА: (поправляет очки)
- Итак, на повестке дня у нас такой вопрос…
ХИГУЧИ: (зевает)
- Кого убить?
КИДА:
- Точно. Итак…

Все дремлют и не обращают внимания на слова Киды.

КИДА:
- Так кого убьем?
Голос с противоположного конца стола:
- Мою тещу! Можно?
КИДА:
- Что за шутки! Давайте серьезно подойдем к этому вопросу!
НАМИКАВА: (элегантно отбрасывает волосы и принимает живописную позу)
- Я думаю, мы уже перебили всех, кто был. Наша компания осталась единственной в своем роде в Японии.
КИДА:
- Это может вызвать подозрения!
ХИГУЧИ:
- Гениально. Только заметили?
КИДА:
- Надо тогда перейти на компании других отраслей.

В это время Лайт и Л, оккупировав телефон, пытаются позвонить в компанию. Полиция пристально следит за ними, ожидая, что за гениальный план на этот раз родился у мегагениальных сыщиков.

Неожиданно на весь конференц-зал раздается мелодия “Holly Dolly”. Испуганные менеджеры просыпаются и подскакивают на стульях. Самые сонные падают под стол.
Намикава берет трубку.
- Ах, это мой телефон. Алло…
ПЬЯНЫЙ ГОЛОС:
- Привееет!!! Никогда не догадаешься кто!
НАМИКАВА:
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.

Лайт и Л в замешательстве.

ЛАЙТ:
- Дай, теперь я позвоню!
МАЦУДА:
- Мне кажется, или что-то не так с Лайто-куном и Л?

В зале снова начинает звонить телефон. Намикава снова поднимает трубку.

НЕ МНЕЕ ПЬЯНЫЙ ГОЛОС: (громкое хихиканье)
- Вазааап?!

Намикава кладет трубку.
В зале возникает напряженная тишина.

НАМИКАВА:
- Меня мучают смутные сомнения, что мой номер узнал какой-то недоумок. И теперь звонит…
КИДА: (в отчаянии)
- Так кого убьем-то?! Кто предлагал тещу?

Лайт и Л веселятся. Полиция в ступоре. Ягами старший пишет завещанье.
Лайт снова звонит в компанию.

НАМИКАВА: (хватает телефон и намеревается выбросить в окно)
- Алло?!
ЛАЙТ:
- Превед! Это Л!
НАМИКАВА: (злится)
- А это Бэтмен! Не звони мне больше, идиот!
ЛАЙТ: (прикрывает трубку, обращается к Л)
- Нам не верят!
Л:
- Скажи, что мы везде камеры натыкали, что их семеро в зале и что у Киды нижнее белье в зайчиках.
ЛАЙТ:
- А это мы откуда знаем?
Л:
- А у нас и в туалете камеры!
ЛАЙТ: (уважительно)
- Ай, да извращенец! – в трубку, заплетающимся языком, - У Киды трусы в зайчиках! – Намикава пытается бросить трубку, - И вас семеро! И камеры у вас. То есть у нас. Везде в компании.

Намикава в шоке. Он и подумать не мог, что его коллега носит нижнее белье в зайчиках. Да и камеры его тоже смутили.
«Я понял. Л специально вел себя так, чтобы снять с себя подозрения перед другими… Чего он хочет?»
Тут Намикава вспоминает, что его снимают, и начинает позировать. На него с удивлением смотрит Миду. Глаза у него постепенно увеличиваются настолько, что почти показываются из-за очков.

МИДУ:
- Намикава, вы в порядке?
НАМИКАВА: (пытаясь замереть в наиболее красивой позе с розой в зубах)
- Да, все отлично.

Остальная компания уже никакого внимания ни на Намикаву, ни на его болтовню по телефону внимания не обращает.

ЛАЙТ:
- Слушайте. Я вам советую со мной посотрудничать! Классно я придумал, да?

Л давится чаем. Копы с открытыми ртами смотрят и слушают.

НАМИКАВА: (жеманно)
- Да… Я подумаю…
ЛАЙТ:
- Давай быстрее. А то я сейчас очкастому позвоню.
НАМИКАВА:
- Ну, хорошо, хорошо, убедил.
ООИ: (дооо, это его так звать))
- Намикава, кто это был?
НАМИКАВА:
- Один знакомый.
ООИ:
- Ты всегда знакомым Бэтменом представляешься?

Намикава мило улыбается.

Лайт и Л тем временем жутко веселятся и уже вместе хавают тортик, потому что закусить больше оказалось нечем.
Мацуда вздыхает, потому что Ягами старший его не упомянул в завещании. Ягами-сан ищет место, где можно будет более всего эффектно повеситься. В общем, все счастливы.
Неожиданно в зал забегает Миса-Миса.

МИСА:
- Лайто, это правда, что ты меня разыграл вместе с этим гнусным Л?
ЛАЙТ:
- Нет!!! – прячет пиво и торт.
Л:
- Что ты, Миса-тян!
МИСА:
- Я видела запись!!! Спасибо тебе, Мацуда-сан!

Мацуда улыбается и машет.

ЛАЙТ: (с ненавистью)
- Предатель!
Л: (с не меньшей ненавистью)
- Гад! 100% что Кира – это Мацуда! Лайто-кун полностью оправдан.
СОИТИРО: (отрывается от дум о суициде)
- Как? Когда ты это понял, Рюдзаки?
Л:
- Когда мы с Лайтом пиво пили. То есть, когда я в первый раз поговорил с Мацудой я все понял! Ха!
ЛАЙТ:
- ХА! Поддерживаю!
МАЦУДА:
- Нет! Нет! Это не я!
Л: (гнусно хихикают с Лайтом)
- Сам напросился…
МИСА:
- Ах! Мацуда-сан! Вы Кира?! Я неожиданно поняла, что люблю вас! – обнимает Мацуду.
МАЦУДА:
- Нет! Нет!
ЛАЙТ:
- Попался!! Хватай его, ребята!

Все с радостью набрасываются на Мацуду.

Л:
- Вот и разобрались…
МАЦУДА: (уже в наручниках и с отпечатком чьей-то ноги на лице)
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!

1 глава

-Рюзаки! Рюзаки!!-орал я, бегя…бежа (ну в общем вы поняли!!!) по длиннющей и, как мне казалось бесконечной улице, в конце которой стояло 23этажное здание, ставшее целью моего вынужденного спортивного забега.

-РЮ….-я споткнулся о хрен знает что и, некрасиво взмахнув руками, полетел в лужу, рискуя утонуть на 4сантиметровой глубине. Я даже не поинтересовался, было ли замечено моё позорное падение и бросился дальше.

-РЮЗАКИ!!!!
Зато теперь мне не приходилось расталкивать прохожих, все и так, лишь завидев мою расквашенную морду, стремились слинять куда-нибудь подальше.

А вот и он – вход в 23этажный «домик в деревне». Я рывком распахнул тугую дверь, и она в вдогонку шлёпнула меня по попе, ибо времени придерживать её у меня не было. Ясно, почему её покрасили в г о л у б о й. Хотя СТОП! Дверь ведь женского пола….
-РЮ-ЗА-КИИИ!!!!
Решив разобраться с ориентацией двери несколько позже, я заскочил в лифт и по рассеянности тыкнул в кнопку 16 вместо 15.

Пока лифт ехал, я пританцовывал от нетерпения, словно очень хотел пИсать. И когда створки начали мучительно медленно расползаться в стороны, я, удивительным образом проскочив в образовавшуюся 5сантиметровую щелочку, оказался на площадке 16-го этажа.

-РЮЗАКИ!!!ГДЕ ТЫ, СВОЛОЧЬ?!!
Сам удивляясь своему разнообразию, я решил до 15го этажа добраться вручную; подался вперёд и споткнулся о оброненную здесь вышеуказанной сволочью банановую шкурку…
«Синигами любят яблоки,»- не впопад подумал я, пропахивая носом всю лестничную клетку. Так, довольно ощутимо, но зато быстро я доставил своё тело на 15ый этаж. Теперь до моего маленького L оставался только коридор и одна единственная дверь.

Из последних сил я преодолел последние несколько метров и дёрнул дверь на себя – ни хрена…О_о
Закрыто???
Обозвав деревянное сооружение плохим словом, я повторил попытку – ноль эмоций.

…Неужели всё напрасно…неужели я …или…! Нет-нет. Уже слишком поздно…- прошептал я , едва сдерживая непривычный ком в горле, и бессильно облокотился о подлую дверь, которая, оказывается, открывалась в другую сторону.

Я - весь избитый, мокрый и вонючий – ввалился в кабинет L, одновременно радуясь, что наконец достиг своей цели и досадуя на своё очень непоэтичное появление.

На полу в привычной позе, склонившись над компом, сидела знакомая фигурка с осанкой верблюда, грязными растрёпанными волосами и вообще видом, соответствующим не лучшему в мире детективу, а бомжу с московского вокзала.
L вздрогнул от неожиданности и пробормотал, словно оправдываясь:
-А я тут это…факты сопоставляю..
Он торопливо вытащил из дисковода диск, на котором я успел рассмотреть надпись «Пятачок в затерянном мире» или что-то в этом роде.
Но мне было не до этого.
-Рю…Рюзаки, - я согнулся пополам, безуспешно пытаясь отдышаться, - я ..у меня …к тебе.. у меня…есть….послушай..я щас такооой анекдот услышал! Оборжёшься!

Эльные глаза стали шароообразней, чем обычно, а я с энтузиазмом начал:
-Короче слушай. Кира звонит оп телефону «Алло. Это L?». Ему отвечают «нет». Кира спрашивает «Странно… Это номер 29-65-32?». Ему говорят «не знаю. Меня ещё не успели пронумеровать». ХА-ХА! Клёво, да? Ты прикинь – не успели пронумеровать… Ой, не могу…!

Я валялся на полу, конвульсионно дёргаясь от беззвучного смеха.

-Мдя… Ваще угар, - тухло прокомментировал L, больше интересующийся тем, было ли замечено излечение «Пятачка» из дисковода.
Всё ещё продолжая нетрезво хихикать, я пошатываясь поднялся на ноги.
-Ваще угар, - на всякий случай повторил L, голосом, каким обычно заказывают гроб для любимой болонки, и с отсутствующим видом захрустел сухариками «Емеля с сыром».

Очередной приступ смеха сбил меня с ног.

L с интересом пялился на валяющегося на полу и ржущего лучшего ученика страны и с периодичностью в 9 секунд накладывал себе в рот новую порцию отравы для желудка.

Так продолжалось довольно долго.

И когда мои смеятельные органы стали молить меня о пощаде, я перестал надрывно ржать и , подобно L, уселся на полу.

-Если ты, Лайт, рассказываешь мне анекдоты про Киру, то у меня есть серьёзные основания считать, что Кира это ТЫ, - с набитым ртом проговорил L.
У меня возникло навязчивое желание сравнять это симпатичное чмо с поверхностью стенки, но вместо этого я глубоко вздохнул, досчитал до 10 в шестнадцатеричной системе и как можно спокойней произнёс:
-Да-да, Рюзаки. Конечно же Кира – это я.

Лупоглазый L взглядом просверлил мне во лбу небольшое отверстие и задумчиво запустил руку в «Емелю»

-Нет, - выдал он после некоторого молчания, - если ты так говоришь, то Кирой быть не можешь. Это невозможно с психологической точки зрения.

L снова запустил руку в пачку сухариков и обнаружив там совершенное нихрена, решительно поднялся на ноги и куда-то направился.
Судя по обстоятельствам к холодильнику.

…Хм…Странный этот Л…может он сам и есть Кира?...

Я задумался. Мозги полезли наружу. Я затолкал их обратно.

…А может Л – мумия?...Да! точно! Его создали, чтобы он устроил заговор против меня. Я давно заметил, что он весь какой-то …неживой.. Даже табуретка кажется по сравнению с ним жизнерадостным зверком.
Да-да! Несомненно Л-мумия! Ну или какой-нибудь зомби…

Теперь нужно проверить свою теорию на практике.

Я возложил канцелярскую кнопку на любимое кресло Л, вытащенную из органайзера, руководствуясь следующими соображениями: если он, встретив её своей пятой точкой не отреагирует, значит точняк – МУМИЯ, а если заорёт на всю Японию, то всё-таки я ошибся (что впрочем маловероятно).

Я тщательно законспирировал кнопку, прикрыв её носовым платочком и как ни в чём не бывало принялся насвистывать песенку из опенинга.
Я уже дошёл до припева, когда вошёл мой отец.

-Привет, пап…
-Фьюх…как я уста-ал!

Я с ужасом смотрю, как он с размаху плюхается в ТО самое любимое кресло Л.

*далее идёт любопытнейшая игра слов японского и интернационально-матерного языков*

-Поздравляю, папуля! Ты только что сорвал мой глобальный эксперимент млин!

Папуля вытащил кнопку из своего правого полупопия и втыкнул её в мой лоб, одновременно пытаясь утопить меня в аквариуме с рыбками и отвинтить несчастному мне одну единственную голову.
-Больно однако.

И в самом разгаре нашей весёлой семейной перепалки в кабинет впорхнул Л.
Странно, что этот хренов фастфудчик не тащит с собой целый грузовик отравы для желудка от МакДоналс.
Но самым странным мне показалось не это. А его взгляд – непривычно-рассеянный, как если бы Рюуку сказали, что яблоня занесена в Красную книгу.

-Е…е..- он словно язык проглотил.
-Е..е?! Е..ебануты й холодильник прищемил тебе пальчик, -подсказал я.
-Да нет же!!!-выпалил Л, - Еда закончилась!!!!!!