Курица снесла килограммовое яйцо.
Журналисты ее спрашивают: "Это потрясающе! Какие Ваши дальнейшие планы?"
"Снести двухкилограммовое!"
Спрашивают петуха:
"А Ваши планы какие?"
"Да вот, сейчас пойду в закусочную сто грамм опрокинуть, а потом пойду
страусу харю разобью!"

Встречаются два мужика в больнице, как водится разговорились, мол как
сюда попал, да почему. Первый рассказывает:
- Я охотник, хожу по лесам, слышу в кустах шуршит, я туда камешек кину,
оттуда птичка вылетет, я ее подстрелю. А вчера по лесу шел, слышу в
кустах шуршит, я туда камешек... шуршит, я туда побольше... шуршит, я
туда полкирпича, а там группа каратистов грибы собирала.
- А я, рассказывает второй, эхо коллекционирую. Найду пешеру и в нее
кричу, а там эхо... А вчера тоже гулял, искал, вдруг вижу пещера. Я в
нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу",
а оттуда эллектричка.

***
Генерал, недовольный безобразиями в проверяемой им части, орет перед
строем:
- Непорядок у вас, непорядок... Бардак! Самолеты у вас не туда летают,
танки не туда ездят, офицеры пьяны, солдаты хрен забили на службу... А
если война?! Кто Родину тогда защищать будет, я что ли? Да на хрен она
мне сдалась...

***

Одесса. Дерибасовская.
Одессит разглядывает костюм туриста:
- Какая прелесть! И где это теперь так шьют?
- В Париже!
- Какое чудо! А скажите это далеко от Одессы?
- 2-3 тысячи километров.
- Подумать только!!! Такая глушь, а как шьют!!!

ВОЙНА. НЕмцИ И РУССКИЕ. В АРМИИ РУССКИХ. ВСЕМ РАЗДАЛИ ПО ТАНКУ, ТОЛЬКо
ОДНОМЫ ТуПОМЫ СКАЗАЛИ представь что ты в танке”. в армии немцев. всем
раздали по калашниковы но одномы тупомы сказали представь что ты с
калашом”. на поле битви. встречаются два тупых...
немец... хенде хох (руки в верх) русский... не пи... я в танке!!!!!!

Ученые открыли новую болезнь. Для ее излечения нужны обезьяньи яйца.
Вызывают Чапая, говорят:
Берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион
обезьяньих яиц.
Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Все дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа.
Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
Василь Иваныч, покажите, как работаете.
Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна
окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку
положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь
Иваныч отдыхает.
Василий Иваныч, а вы-то че делаете?
Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла
окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с
дерева летит и орет:
- Васиииль Ивааааныч, жучку держии-и!!!!!!!!!

( мне давно уже такое говорят))

Анекдот 5

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?

Анекдот 8

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор
ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

Анекдот 10

Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет,
а вокруг - грузины, грузины!!!!

-Айзен-сама! Айзен-сама! А Халибель отправилась в Сейретей!
-Все правильно, Улькиорра, это наше биологическое оружие!

Бьякуя в библиотеке Сейретея:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, Кучики-тайчо, пожалуйста, "Любовные позы".
Бьякуя морщится:
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Урахара:
- Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

Сидят Ренджи с Ичиго, скучают. Ичиго:
- Ренджи, что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
Ренджи снова подумал.
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Сегодня в коридорах Лас Ночас Люппи наступил на ногу Гриммджо. От полученных травм он скончался на месте.

Айзен, строго:
- Гриммджо, почему ты уже третий раз назваешь Улькиорру мудозвоном?
Гриммджо:
- А для прикола. Когда я его зову в тронном зале, половина Эспады оборачивается!

Айзен:
- Моя дорогая Эспада! До вторжения в Каракуру осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

Урахара:
- Йоручи, дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Ичимару, ехидно:
- Кучики-тайчо, до меня дошли слухи, что ваш лейтенант приперся в казарму под утро. А мой уже в одиннадцать вечера дома была.
Бьякуя, высокомерно:
- Да, но мой припёрся, а вашего припёрли.

Разговаривают Исида и Орихиме. Исида:
-И за что многие так "Malice Mizer"любят? Фальшивят ужасно, половину слов забывают…
-А ты где их слышал, Исида-кун, на концерте был?
-Да нет, Куросаки вчера напел.

Айзен размышляет:
- Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д. Вот взять хотя бы меня и Ямомото-сотайчо…

Улькиораа:
- Гриммджо, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гриммджо:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Улькиорра, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Ренджи и Забимару внесли неясность в постулат теории эволюции, гласящий: «Человек произошел от обезьяны».

Сразу после назначения на должность лейтенанта Кира выходит из офиса 3 отряда и видит гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно

Гриммджо:
- Сегодня я конкретно поговорил с Айзеном-сама. «Или разрешаете мне убить Тоусена, или я ухожу из Эспады!!!»
Улькиорра:
- !!! И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не разрешил убивать Тоусена, а я, в свою очередь, не ушел из Эспады.

Из рассказа Гина после миссии на грунт:
- …всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Маюри подрабатывает стоматологом:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

Сидят Улькиорра и Заэль Аполло на балконе Лас Ночаса, любуются на ночное небо Уэко Мундо, медитируют. Тут к ним подходит Гриммджо и говорит:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Гриммджо уходит, а через 10 минут опять возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Опять уходит. Через пол часа возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
Улькиорра, раздраженно:
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне пох#р, где хочу, там и гуляю!!

Новости Сейретея.
- Сегодня в 9 часов утра Эспада совершила дерзкое нападение, в результате которого был полностью уничтожен дом Ямомото-сотайчо. Был ли сам главнокомандующий в это время внутри – пока неизвестно, но народ надеется на лучшее.
- Сегодня в 10 часов в результате второго дерзкого нападения были полностью уничтожены казармы 9 отряда. Сам 9 отряд, пьянствовавший в казармах 11-го отряда, не пострадал.

Рукия вышла замуж за Ичиго и через пару месяцев стала подозревать, что он ей изменяет. Она жалуется Ренджи и спрашивает, что делать. Ренджи:
- Спроси об этом лучше у Кучики-тайчо, у него после знакомства со мной в таких делах ба-альшой опыт...

- Гриммджо, это правда, что ты постоянно матом ругаешься?
- Кто? Я?! Да ты гонишь, из меня матерного слова х#?м не вышибешь!

Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!

Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.

Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!

После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!

Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик

Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!

Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…

– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
– С 8 Марта вас!
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!
Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.

– Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты Гокудера ?
Ясно. Значит, так. Мы с тобой покурим, остальным - пять кругов по стадиону."

"С Тсуны, на котором медленно двигался большой серый Хибари, тяжело падали вниз капли Ямамото. Бушевал Ламбо. А наутро, в легкой предрассветной дымке Мукуро, встанет Рехей..."

-Англия. я тут подумал…
-..?
-Давай поженимся!
-ЧЁ?!

Испания: Россия, а ты что скажешь? Почему ты молчишь? Скажи им что-нибудь!
Россия: А… я…. я хочу, чтобы ко мне в слезах пришёл растерянный и запутавшийся Литва… ты же согласен, Латвия?
Эстония: Россия-сан. Обижать слабых нехорошо!
Росиия: Зато весело…

-Интересно, а когда мне дадут слово?
-Ты кто?
-Канада

-Но самый плохой парень — это Россия, ару. Когда-нибудь он, без сомнений, всадит мне нож в спину, ару.
-Как ты узнал?!

-Хе-хе… я был милашкой в детстве…
(Слова автора) -Нет, ты не был милашкой!

Америка: теперь надо решить, кто чем будет заниматься в этой битве…. Англия, ты прикрываешь меня! Далее, Франция, ты тоже прикрываешь меня! Так, что еще… Китай! Он будет прикрывать меня с тыла. И последнее… Россия! У тебя самая важная задача — прикрывать меня!
Россия: Эм… можно вопрос? А что вы будете делать Америка-кун?
Америка: О, отличный вопрос, Россия! конечно же, я буду героем!

Послушивание?.. Властелин колец?.. Я что, похож на Леголаса?… (Древняя Германия)

-Германия! Германия! Я сочинил для тебя песню!
-Что? Песню? Для врага? Ладно, послушаем
-Германия, Германия, прекрасное место.
Тут меня кормят, хоть я и пленник.
Да и еда не такая противная, как в Англии.
Сосиски и сыр такие вкусные!
Это собачий рай. Это Германия.
Но почему все немнцы такие строгие?
Порой меня угнетают их угрозы.
Моё сердце напугано и я буду плакать
А ещё здесь здоровенные девушки.
У вас хобби такое —
Пить каждый день пиво бочонками?
И, пожалуйста, хватит ходить ко мне в дом такими толпами
Я боюсь туристов.
И немецкие девицы накачены сильнее меня
ЯХУ!

Мне тут подумалось, что в принципе, сумереки это же типичное седзе с элементами легкого хентая=)) Мой извращенный мозг углядел элементы яоя, но не суть важно=))

Мои сестрицы, зайдя в приозерский филиал сети "Ультра", пришли в ужас: Тоторо в ценнике был указан, как ОСЛИК. Все попытки объяснить совсем неанимешному персоналу их неправоту окончились неудачно: вот "ослик" это - и всё тут!!! Пришлось выкупить его из чужеродных некавайных лап. Что за дур набирают в торговые сети...

Большая Восьмерка кодируется от русского гостеприимства!

Слушает Америка прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит Ивану:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"

Умерли практически одновременно Россия и Америка, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбирайте."
Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается?"
Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."
Америка: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."
Россия:" Ну а мне свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."
Через год встречаются они, ну и расспрашивают друг у друга о жизни.
Америка: "Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"
Россия:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Немец: американцы - евреи, евреи - не люди
Русский:американцы - мировая зараза, евреи - профессия, русские - судьба.

- Что такое рай?
- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром, на американскую зарплату и с японской женой.
- А что такое ад?
- Это когда живешь в японском доме с английским поваром, на китайскую зарплату и с американской женой.

Ад - это когда:
Полицейские немецкие
Повара английские
Механики французские
Влюбленные швейцарские
И все это управляется итальянцами...

В Раю:
Повар - француз
Полисмен - англичанин
Механик - немец
Любовник - итальянец!
Банкир - швейцарец

В Аду:
Повар - англичанин
Полицай - немец
Механик - француз
Любовник - швейцарец
Банкир - итальянец

Америка приехал в Лондон, попросил Артура показать город, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, Англия, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой. Это психбольница.

Латвия обратился к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Брагинский:
- А давайте мы вам перепокажем!

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил Ваня, бросив гранату в Германию, а попав в Беларусь.

- Вооооодкааааааа....

Ааа! Прости! Прости! Я не фея из ящика с помидорами!

— Скажи, Латвия, почему ты такой маленький?
— Потому… что вы всё время давите мне на голову!

— Враг собирается сдаться. Ваши действия?
— Слушаюсь, капитан! Я сдамся первым и буду петь, есть и спать, как и подобает итальянцу!

— Япония! Обнимемся!
— Ч-ч-ч-что ты делаешь?! Это мой первый раз! И поэтому я хочу, чтобы ты взял на себя всю ответственность!

Германия! Худшей беды и придумать нельзя — Италия стала нашим союзником!

— Ты теперь мой слуга. Отныне политикой, экономикой и прочим в твоей стране буду заниматься я, тебе останется только подчиняться моим приказам. Есть вопросы?
— Ну… а на обед будет паста?

Англия! Держись! Ты не можешь умереть. Ты же мне еще денег должен.

Мне говорили, чтобы я учился читать ситуацию. Не подскажете, в каком магазине она продаётся?

Германия: В итоге мне пришлось надеть зашитые им трусы…

Россия: Пламя вспыхивает и все обугливает…
От кончика до кончика все обугливает…
Не остается и следа…
Америка: У меня такое чувство, что мы Дьявола вызываем!

Первое правило Италии было — если не знаешь, что говорить, скажи «Паста».

Россия: Так. Значит, мы должны выпрыгнуть здесь, и тут же атаковать?
Китай: Верно, ару. Вот, возьми парашют.
Россия: Внизу же снег, обойдусь и так. Снег очень мягкий.
Китай: Это точно не опасно?
Россия: Никто не знает о снеге больше, чем я. Ну, я пошел! *прыгает из самолета* Водка-а-а!